Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите..

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается
драка.

Один раз в году и палка стреляет. Правильно подгадав момент, таджикские
ПВО-шники из чинары сбили спутник НАСА.

Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и
внятно.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить
эти ролевые игры?!

- Вадик, а что ты нам из Мексики привёз?
- Национальный мексиканский танец!
- И что? Мы это на холодильник повесим?

Инновационный проект - циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты - раны
затягиваются уже на вторые сутки!

- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед
мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и
лучшую женскую роль.

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.

Фима с Молдаванки единственный человек, у которого улыбка занимает 70%
головы.

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать
рот закрытым не менее 5 минут.

На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

Что наша жизнь?
Тире между двумя числами!

– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского
Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
Что несколько отличает его от почитаемого русского святого - Путина,
который освободил Питер от крыс….
Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

Пример Валерия Карпина показывает, что тренером у нас может быть не
всякий, а генеральным директором - всякий.

Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!

Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".

А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его
перевезут в другой двор.

- Девушка...
- Шо?
- Что вы шокаете?
- Тю...
- Что вы тюкаете?
- Тю, а шо?..

- У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

Отдыхали как-то в Ильичёвске под Одессой. Заболел племянник мужа желтухой и его сестра попросила привезти в Тирасполь сливочного масла, дефицит которого в то время был в Тирасполе. Купили масло и муж его повёз. Но опоздал на автобус и пришлось ехать на такси. И поскольку денег было только на автобус, то, подъезжая к Тирасполю, он сказал, что недостающую сумму за проезд возместит пачкой масла. К его удивлению, водитель попросил ещё пару пачек и не взял деньги.

Страсть не даёт человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся её, потом у что она, появляясь, крушит и ломает всё прежнее и привычное

Чаще всего решительному шагу препятствует не земное притяжение, а инерция безделья.

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.

Что общего между гордым молодцеватым военным
и нищим убогим попрошайкой?
Камуфляж.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...

[1]  [3]  [4]