Жена Аршавина: - Дорогой, где ты был? - В футбол играл! - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ? - Я за сборную России играл.
Рабинович спрашивает у своего адвоката: - Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: - Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
- Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... Клиент официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций Японии - нет! А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки. Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут! Чебурашка опять: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: — Смотри, что они с лошадкой сделали.
Московские таксисты уже выехали в Японию. - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он довольно быстро превращается в борца сумо.
- Ты что ли спящая красавица? - Ну я. - А что такая страшная? - Только проснулась.
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов. Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов.. Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице. - Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании! - Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете? - Владею похоронным бюро. .
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным
Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. - Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына. - Извини, батя, все как-то руки не доходят...
Конферансье выходит насцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента. .
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены! - А что с ней? - Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Забавные истории о детях, их наивных шалостях есть в каждой семье. Есть такие и в нашей, вот одна из них. Однажды моя маленькая дочурка пошла в гости к соседскому мальчику, а было ей тогда 4 годика, сейчас уже 21. Мальчик спал и Машулька, пока ждала друга, пила чай с его мамой и вела светские беседы. "Тётя Наташа, а ваш Женя кем родился?" - спросила наше чудо. Тётя Наташа, немного опешив, сказала: "Мальчиком". "Да?" - удивилась Маруся, - "А я лошадкой". Оставив соседку переваривать информацию, дочка побежала будить Женю. Выясняя, почему же Маша так сказала, мы получили очень простое объяснение: в год Лошади рождаются лошадки, в год Кролика - кролики и т.д.
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает. На уроке математики учитель объясняет условие задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все, — отвечает Вовочка.
Быстрее всего хорошее настроения портится под воздействием палящих лучей язвительных насмешек. А что у вас за машина? - Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Для успеха в жизни умение общаться с людьми гораздо важнее обладания талантом. В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!
Образование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат. - это почему? - принимать будут дубы, а выпускать липу.
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба, Петрович!.. - Точно?! - Ну да... - То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
Движение феминисток обвинило Олимпийский комитет в дискиминации олимпийских талисманок по половому признаку...
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку. Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.
Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь. Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать: — Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...
-Как чувствует себя птица в невесомости? -Полной дурой!
- А куда ты куда этим летом ехать собираешься? - Скорее всего в Сибирь смотаюсь! - Ты что, того? Совсем делать нечего? - В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще... или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! - Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач. - Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия! - Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть! - А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.
Российскую армию перевели на контракт. - Солдаты, вперед! - Деньги вперед!
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.
В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
Рекомендовать:
[1] [3]
|